我的梦，是一座城

你在雾海中航行
没有帆
你在月夜下漂泊
没有锚

路从这里消失
夜从这里消失 

连续三个中秋没有和家人过，终于渐渐习惯了。法国的月亮并不比拉萨或广州的圆。再不会像第一年中秋一样，独自对着月亮流泪。我很好。然而最近却看到太多别人的哭泣：有的一整天断断续续的啜泣，有的悲愤得夺门而出，有的以欢笑开始交谈、却因流泪哽噎而匆匆收线，有的是满腹无言的郁闷、比哭不出更难受。每当这个时候，我都因为被别人的忧伤感染而心里堵得慌，什么劝慰之词也说不出。每当这个时候，我脑袋里面能想起的就是段句话：除了悲凉之词，我们别无它言。但时间的抚慰是无言的。寻得告慰之辞以前，难道我们不能像时间那样吗？时间是怎样安慰他们的呢？一无所为。时间默默地流逝，那就够了。

虽然她总是反反复复，我还是佩服她。她的被甩的理由是我所听闻过的理由里最莫名其妙、却不可抗拒的；她是我所见的女孩子中，当一段长达几年的感情结束后，失恋失得最乐观的人；她是我见过的失恋的女生中，态度最豁达最理智的。她也替自己觉得不值得，但她能理解前男友的立场，她说：换了我我也会做出一样的选择。她把自己的日程安排得满满的，以躲避独处的孤单。她不颓废、不怨天尤人、不妄自菲薄。我问她，你知道具体原因吗？她说，分手的理由要说可以说出成百上千，不必执着，她理解他的难处。我问她，还有挽回的机会吗？她说，并不打算挽回。她刚刚失恋的时候，我并不知情。只是看她的MSN签名万分矫情的变成：我只能头也不回也藏住伤感。我却总是看成：我只能头也不回地藏住性感。我心想这丫头也忒幽默了！后来又变成：你说放下，可是放哪里。我告诉她：放我家。于是她说我是个没心没肺的人，看到她失恋还那么高兴。尽管我明白缘由后震惊、鼻子都酸了眼睛也红了，但总觉得对她而言，陪她一起掉眼泪很蠢。她说，她曾经对EX说：假如有天你甩了我，你就再也找不到能让你那么开心的人了。不料确实一语成谶。这句话是暑假我听过的最伤感的话。我不敢想象这样一个活泼、乐观、自信、美丽的女生，一边强打精神照常生活一边反反复复陷入无奈与无助中的情景。暑假回家我送她一件绘有太阳笑脸的玻璃挂饰，她一拿到就说：怎么那么像我？！是的，我也是因为太阳像她才买的。但愿她早日恢复成小太阳，照亮自己，温暖我们。

另外一个她，中秋的时候独自在餐厅吃大餐以慰劳辛苦的自己。前面威风凛凛地告诉我她最近多能干，独自看了多少房子，如何申请学校。说着说着就变成，她刚刚给妈妈打电话的时候忍不住哭了，她祝我一切顺利节日快乐。最后告诉我：不哭了、不说了，再说菜就凉了。嗯，这就是生活啊～！不论有多难过、委屈、孤单、落魄，该吃饭还是得趁热吃。虽然这话很煞风景，但过日子就是得实实在在的。

还有一个她。最近似乎不怎么兴奋，说些诸如"good at nothing but hurting myself and those i love"，"won't say sorry anymore"之类的话，或者千万次地问她爹娘为啥她没兄弟姐妹。但是生活上那一个叫目标明确、井井有条。master到手了，越来越有女人味，每天开着丰田往返LA的EY与客户公司。甚是光鲜啊。这是我难以企及的自信与坚强。

佩服她们，伤心却不失理智。简直就是我的偶像。放下执着着的东西需要时间，亲爱的不要急。

当然还有浸在蜜罐中的幸福的人，她们的话让我觉得自己也很快乐。比如那个她在经历风风雨雨分分和和后告诉我，现在的男朋友人品多好，对她多好，多有本领多能干。开始我还不能体会这个他有多好，后来她用了个比较法说他比我还纯。啊～这小伙子真不错。再比如另外一个她，也是在经历感情和身体的伤害后，暑假告知我她结婚了，有事业了，九月新屋入伙了，年底准备要小孩了。最后还有一个她，斩钉截铁地告诉我：就跟他了，不想别的了！哈哈。哪怕只是用MSN交流，我也能看到她们有多眉飞色舞，也能感到她们的幸福。

希望所有正在寻找更多幸福的朋友们都那么坚强。这个世界没有乌托邦，正确认识这个世界吧，好好活。

以上人物请自行对号入座！

中秋夜有大餐，有游乐场。太充实了。

惊闻故友自杀噩耗。起初理所当然地以为是自杀未遂，不料他确是永辞人世。一时百感交集。

震惊：多乐观的一个人啊，脸上永远是大大的笑脸。

不解：有什么事是只有死亡才能解决的吗？有什么事，是可以让人舍弃世间的繁华，朋友的关怀，父母的疼爱？一个通情达理的人，为什么要在生死问题上钻起了牛角尖。求生是人的本能不是吗？

悔恨：青春年少的时候，为什么要因为一点小事而坚持无谓的原则，不能好好相处呢？

思念：他总是大声叫我stupid，总是说“为什么明明我好几门都比你高分很多，总名次你有前十而我没有？”。

这次回法国，没带什么新书，唯独带上了自己平时并不怎么想读的《幽梦影》。闲暇时候翻上一两页。听到他去世的消息，我将不再能怀着轻松的心态品读这本散文——我和他曾就此书争论过几次，印象深刻。人生的方向在于自己的选择，我却难以对他的选择表示理解。也许我割舍不下的东西比他多，也许我面临的困境没有他所面对的严重。

今天终于得知他确切的去世日期——3月17日。在那段时间之前不久，他有重新加我MSN，却并未与我交谈。我可以想象，那是一个在漆黑冰冷大海中挣扎、沉浮的人，想向一切可能的人求救，却无力呼喊出救命。

如果有天你有轻生的念头，请你别忘了：

1. 厚脸皮致电给你的朋友。就算别人不能了解，说出来自己也能轻松一点。可能朋友的话也能开导你。

2. 求助于正规心理医生，或者寻求自杀自救。严重抑郁症自救成功的案例并不少。退一步海阔天空的感觉只有你做到了才能体会到是何等自在。

3. 请相信抑郁，失眠，狂躁都是可以治愈的。请不要用自杀这样的方式离开我们。

谢谢:

在北京时间29日零时许发短信/致电的：小桔子同学、中乌乌、闲闲小盆友

在巴黎时间29日零时致电并演唱的：Sandra同学

联名给我飞信并祝我万岁万万岁的：驴加和没你傻同学s

许诺请我吃饭的：Floriane同学

许诺请我吃榴莲的：爸爸妈妈

上上个星期请我吃蛋糕的：小郭同学

上上个星期请我吃蛋糕并附送贺卡一张的：小许同学

Q我的：奔奔

在MSN上将我的年龄广而告之的：Mélanie同学

谢谢，很快乐！高兴得在地上打滚（请自行想象熊猫滚来滚去状）。

经过了二十几（具体是几请忽略）年，我居然从一个细胞长成了个这么大的、身高>165cm，体重>nKG的、活蹦乱跳的人，生命太神奇了，老妈太伟大了。

备注：排名不分先后

一个喜讯：我等了半个月的Pancakes寄到家了！期盼了一年才到手的1,2,3,4,5,6, Cheese!马上去邮局领了包裹回来。这张碟没有上张那么忧郁，还蛮励志的。附上图片：唱片封面有签名哦！！For Estelle~

俺曾见，金陵玉树莺声晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消！

眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。 

这青苔碧瓦堆，俺曾睡过风流觉，把五十年兴亡看饱。

那乌衣巷，不姓王；莫愁湖，鬼夜哭；凤凰台，栖枭鸟!                   

残山梦最真，旧境丢难掉。
                                   

                       ——孔尚任《桃花扇》

Sarah唱片结束是已说过：Nothing lasts forever。你也只能在乌衣巷口遥想当年王家是如何权倾一时，舆图换稿，昔日高门士族早已是寻常百姓。乌衣巷，不姓王。

大仁不仁。所以老子说：天地不仁，以万物为邹狗。这便是大仁了。如同这地震，任你是老者、壮汉、少女、青年还是懵懂孩童，面对天崩地裂都手足无措。

最近自己找难受，每天要看了央视早间新闻才能睡。刚刚的赈灾义演也心潮澎湃地看完了。难受，默哀的时候眼泪哗哗的流。地震当天晚上看到新闻，并不当一回事，因为对“7.8级”没有具体的概念，直到看到一篇篇的报道，才知道地震是何等惨烈。

灾后心理重建，不单是针对灾区人民，还有在电视前跟踪着救灾进展的你我。如同二战后世界范围的婴儿潮一样，网上不少人说经过这场灾难想结婚了。还有人说，自己的抑郁症自愈了，顿悟踏踏实实活着就是最幸福的。也有人看过电视后变得极端没有安全感。

前天我做了个很逼真很可怕的梦，梦中匪徒入屋，自己却想说说不出、想动动不了，唯一想法就是切记暑假带跟警棍回法国、放床头。独居后晚上睡觉一定要把爸爸送的珠子戴手上，否则就觉得缺乏保护。有几天半夜肚子痛醒，穿棉袄才觉得暖和，漫无边际想到万一真的痛得受不了，都不知道该联系谁。一个人住，有时候实在心慌得莫名其妙。

我知道出国后会很依赖信仰，因为当自己迷惘无助的时候，总需要个慰藉、寄托。我以为我会信基督，结果却是看起了佛经。因为佛经不要你忏悔，不要你相信谁，佛讲的是自渡、渡人，靠的是自己的领悟。回头看，发觉自己犯下最大的错误是误信了叔本华——一个强调人生无意义，自己却好好的活到70多岁的人；一个号称汲取印度教佛教精神，自己却十分贪婪虚伪的人。这信仰让我小小年纪便强加给自己过于悲观、宿命论的世界观。凡事有利有弊：几经困难，把自己解脱出来以后，我便懂得了“绝知此事要躬行”的道理。世界观，还是要自己看到了世界的模样后自己慢慢摸索、建立。不能看了几本书便匆匆忙忙成为了谁的信徒，忙不迭失地用这人的思想来指导自己的行为。而我居然在我最青春的那几年对叔本华奉若神明，唉～现在看来不过是井底之蛙。

这不是迷信，佛经让我感到前所未有的平静、安详，让我对生活常怀珍惜、感激，让我快乐。慢慢偏离了原来的我，我觉得这样的变化很好，大家却觉得我异类了……哈哈，可我不够坚强、我需要支持我走下去的力量。